Скрытый город

Не все тайное становится явным

Постоянно злюсь на мужа

Я и Ты

Когда любовные отношения только начинаются, между мужчиной и женщиной все очень трепетно. Они с волнением ждут каждого шага друг от друга. Реакции, слова, поступки — все очень интересно. Мы жадно ловим каждый жест. Знаете, почему так много эйфории в эти моменты? Потому что партнер ведет себя непредсказуемо. Потому что есть элемент риска — а вдруг отвергнет, а вдруг разочаруется. А он очаровывается — кайф!

Почему уже через пару лет такого интереса нет? Ответ прост — произошло сближение. Это плохо для длительных отношений, потому что двигаясь только в одну сторону — в сближение — мы неизбежно попадаем в пресыщение и отвращение.

Эдвард Мунк «Пепел»

Человеческий мозг любит, когда есть риск, интерес, интрига. Это наша потребность — узнавать что-то новое.

Что делать, чтобы мужчина не пресытился моим обществом

Держать дистанцию.

Многие женщины мечтают о полном слиянии — чтоб читать мысли партнера, чтобы все переживания и интересы были общими. Понимать друг друга без слов. Чувствовать настроение друг друга. Угадывать желания. Абсолютная честность, абсолютное принятие, никаких секретов. Нет ничего моего и твоего. Есть только наше! И эльфы на единорожках гарцуют вдоль радуги. А на облаке сладкой ваты резвятся щеночки трехглавых песиков. Милота, умноженная на 3.

Желание слиться существует только для того, чтобы оставаться неутоленным. В долгосрочных отношениях сливаться нельзя. Это путь к созависимости и обесцениванию своих потребностей.

Чем опасно слияние

Ситуация такая. Я идеальная жена, что хорошо для моего любимого, то для меня тоже хорошо. Иначе быть не может — мы ж одно целое. А на практике происходит так: мне не нравится проводить выходные на диване, я хочу в танцевальную студию или на каток (для удобства не признаюсь себе в этом). Но муж хочет отдохнуть за просмотром сериала. И я отказываюсь от занятия, которое мне нравится, чтобы провести выходные с семьей.

Эдвард Мунк «Отчаяние»

Я подавляю свои желания ради отношений. И если это становится традицией, у меня накапливается раздражение, досада, недовольство. Но заявить об этом я не могу, потому что есть идея, что я идеальная жена. Быть недовольной нельзя — это называется «пилить»или «выносить мозг» . Хорошие жены так не делают.

Еще ситуация. Я стала безотказной. Неважно, есть у меня желание или нет, я должна удовлетворить потребности мужа. Поэтому муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми… ну вы поняли. Хочешь-не хочешь — наполняй и опустошай.

Мужчине первое время будет хорошо, а потом он пресытится.

И захочет женщину, расположение которой нужно завоевать. И все мои старания — коту под хвост. Обидно! Вместо кайфа самопринуждение, да еще и результат отстойный.

А что мне мешает быть той женщиной, расположение которой нужно завоевывать? Мешает идея о необходимости слиться с любимым. Идея, что нужно быть хорошей.

Это ошибка! Не нужно быть хорошей, нужно быть собой.

Как сохранить отношения и оставаться интересной мужу? Сохраняем здоровую дистанцию.

Вы наверняка задумывались о том, почему часто бывает так, что с любимыми людьми мы обращаемся хуже всего. Вряд ли здесь применимо популярное высказывание, что фамильярность порождает презрение.

Дело не в том, что все прекрасные черты любимых людей, которые сначала нам нравились, постепенно стали отталкивающими («я ненавижу, что ты так добр ко всем!»), скорее наше терпение к отрицательным моментам со временем неизбежно заканчивается.

Добавьте к этому тот факт, что боль управляет нами сильнее, чем приятные вещи, и вот объяснение: терпение к отрицательным качествам тех, с кем мы проводим больше всего времени, исчерпано.

Конечно, мы хотим хорошо обращаться с любимыми и зачастую ощущаем огромную вину, когда это не получается. Итак, предположим, вы не настолько устали от мужа, что хотите развестись, или не настолько устали от родителей, что хотели бы порвать все контакты с ними, что тогда делать?

Есть несколько вариантов решения проблемы:

1. Постоянно делайте паузы

Смысл в том, чтобы ощутить большую благодарность, а ничего не порождает благодарность так, как угроза потери. Исследования показывают, что мы все способны представить потерю людей в нашей жизни достаточно отчетливо для того, чтобы пробудить благодарность за то, что они у нас все еще есть.

Как оказалось, лучше всего это получается, если в красках вообразить ситуацию, когда человек может исчезнуть из нашей жизни, мысленно прокручивая сценарии, в которых происходят вполне реальные события, когда люди исчезают.

Попробуйте это: напишите список качеств, которые вам нравятся в любимых людях, а потом каждое утро выкраивайте немного времени, буквально несколько минут, чтобы представить, как вы могли бы (а однажды это случится) потерять их.

Мы эмоционально среагируем на эти фантазии, если представим отсутствие любимых настолько реалистично, насколько это возможно. Например, если мы попытаемся представить жизнь без мужа, то увидим пустоту, которая возникнет в нашей жизни без него: нашу общую кровать, в которой его уже не будет, стол, за которым мы ужинаем, но он больше не сидит напротив, и так далее.

Когда мы думаем, как изменилась бы наша повседневная жизнь без него, снова представляются картинки, как мы одиноко идем в кино, одиноко едем в отпуск, одиноко идем на встречу с учителем ребенка, и так далее. Постоянная практика может сделать это привычкой, наполняя вас благодарностью, пока вы продолжаете это делать.

2. Проводите время с любимыми в компании других людей

Наше поведение во многом зависит от того, с кем мы сейчас. Например, вы когда-нибудь замечали, как вы себя ведете с родными, с друзьями, с коллегами или начальником? Мы можем быть совершенно разными, и это зависит не столько от нас самих, сколько от окружения в данный момент.

В общем, предложение в том, что, поскольку в компании не самых близких людей вы более вежливы и добры, то и в их присутствии вы будете также относиться и к любимым людям. Кроме того, вы сможете увидеть и оценить лучшие стороны своих близких, которые проявятся в присутствии посторонних. Таким образом, отношения между вами и близкими изменятся к лучшему в компании других людей.

3. Если необходимо, отдохните от любимых людей

Не делайте это для перезагрузки терпения к тем вещам, которые вас в них раздражают, сделайте это, чтобы обновить свои взгляды. Выйдите в свет в одиночестве, чтобы новый опыт и другие люди открыли ваши лучшие стороны, вашу личность, которая шире смотрит на жизнь, легче находит способ, чтобы оценить хорошее в близких людях и спокойнее относится к тому, что вас в них расстраивает.

Мы не должны относиться к близким с меньшей добротой, чем к посторонним, но в реальности так бывает очень часто. Предложенные выше варианты — это лишь некоторые способы, которые помогут быть терпимее к особенностям ваших близких, чтобы вы прожили жизнь без сожалений о том, как вы к ним относились.

Наверное, хуже всего — достичь точки, когда многое уже перестанет вас беспокоить и осознать, как несправедливо вы относились к тем, кто заслуживал лучшего.

Муж постоянно орет и всем недоволен: совет психолога от Plachu.Net

Приветствую всех! При вступлении в брачные отношения, партнеры должны осознавать, что семейная идиллия не может быть вечной и ссоры могут случаться. Редко встречается семья, которая не встречалась с разногласиями. Чаще всего, за помощью обращаются женщины со словами: муж орет постоянно по поводу и без повода, всем недоволен и я не знаю, что делать с этим. На проявление разногласий влияет воспитание людей, их социальный статус, выявляющиеся привычки и взгляды на жизнь.

Проявление крика от мужа

Бывает, человек не в состоянии контролировать свои чувства. Их появление, также, зависит и от темперамента личности. Не всегда возникает понимание агрессивных всплесков в характере партнера. Из-за этого, прожив определенное время совместно, люди сталкиваются то с одними проблемами, то с другими. Мы все разные, от того и реакции на неординарные ситуации у каждого индивидуальные.

Когда в вашей семье случается ссора, но при этом, вы оба стараетесь найти компромисс, не переходите на оскорбления друг друга, старайтесь принять решение, с которым согласитесь оба. Таким образом, вы можете быть спокойны, поскольку и в дальнейшем при появлении недопонимания или ссор, вы сможете договориться. Если люди умеют идти друг другу на уступки в поисках компромисса, они сохраняют и укрепляют свою семью, поддерживая в ней гармонию отношений.

Имеется нюанс, если во время спокойного разговора муж срывается на жену, не имея на то оснований, проявляет импульсивность и агрессию, то женщине стоит задуматься, точно ли ей нужны подобные отношения.

Правильнее будет сказать, сможет ли женщина смириться с таким отношением к себе? Вы желаете спасти брак? Если да, то, что можно предпринять, во время конфликтов? Здесь стоит обратить внимание на советы психолога.

Причина крика на жену

Когда поведение супруга проецирует агрессию все время конфликта, он постоянно кричит на жену, оскорбляет по каждому поводу, постарайтесь разобраться, что послужило причиной конфликтной ситуации. Вам потребуется вспомнить, что вы произнесли или сделали перед тем, как у мужа вспыхнуло недовольство. Не нужно думать, что вина за произошедшее лежит исключительно на вас. Сейчас необходимо понять, что является «зерном» раздора.

Pen on a blank paper in businesswoman hands with manicure

Причинами крика могут оказаться:

  • Появление проблем на работе;
  • Употребление алкоголя, наркотических средств;
  • Перегруженное психическое состояние, переросшее в стресс;
  • Затухание чувств;
  • Пониженная самооценка;
  • Возрастной кризис.

Если вы заметили, что некогда любящий и ласковый муж резко изменил свое поведение, скорее всего, у него имеется беспокойство. Оно же, в свою очередь, может возникнуть из-за проблем на рабочем месте, финансовых трудностей. Ему не хочется погружать вас в эти проблемы. Неся все переживания в себе, у мужчины от сложившегося перегруза происходят нервные срывы. Так же, причиной может служить злоупотребление алкоголем или наркотиками. Зачастую, люди, страдающие алкоголизмом, наркоманией или игроманией, из-за отсутствия желаемого положения, могут срываться на самых близких для себя людях. Теперь проанализируйте свои отношения с мужем, если не нашли схожесть с вашей ситуацией, то проблема кроется в прошлом супруга.

Возможно, что ваш муж рос в семье, где кричать на своих родных являлось нормой поведения. Он мог, будучи ребенком наблюдать конфликты, когда отец при помощи крика на мать решал семейные разногласия. Повзрослев, мужчина не осознает, что можно решить сложившиеся ситуации по-другому. Зачастую, парень начинает бессознательно повторять поведение своего отца. При этом, принимая тот факт, что в своем детстве он мог, даже, страдать от такого поведения в отношении себя и, взрослея, клялся себе, что так со своей семьей он поступать точно не будет.

Что делать во время вспыльчивости мужа

Если вы женщина и оказались погружены в эту ситуацию по уши, постоянно терпите крик в свой адрес, чтобы справиться с ситуацией потребуется приложить усилия. Как только, вы начнете вести себя не так, как раньше, будете восприниматься мужчиной с непониманием и недовольством. Чтобы избежать буйных эмоций, нужно действовать аккуратно и не спеша. Следуйте рекомендациям, которые я указала ниже. Задача состоит в конструктивной работе над собой и своим восприятием ситуации, поскольку изменить другого человека, в нашем случае мужа, маловероятно, что возможно.

Для усмирения кричащего супруга, мужская психология советует следующее:

  • Не инициируйте конфликт лично;
  • «Пилить» мозг мужу из-за мелочей, так же, не стоит (например, из-за немытой тарелки за собой после еды);
  • Не идти на поводу и не проявлять агрессию в ответ;
  • Постарайтесь выслушать мужа сдержанно, даже, если это претензии (выполнять то, что он хочет совершенно не обязательно, но человек, как минимум, выскажется и ему станет легче);
  • Решайте возникшие конфликты, когда все успокоились (как только заряд эмоций прошел, можно попробовать разобраться в ситуации и разрешить возникшие неурядицы);
  • Не нагружайте супруга делами по дому, если он является единственным человеком в семье, зарабатывающим деньги. Он может, действительно, очень сильно уставать на рабочем месте. (Вы не должны думать, что сегодня выходные дни, так пусть он займется домашними делами. Он работает 5 дней в неделю, приходит домой и ложится спать и с утра снова на работу. Мужчине необходим полноценный отдых, как физически, так и эмоционально. Требование в виде «вынеси сейчас же мусор», будет им воспринято с агрессией.);
  • Дома должны царить гармония и уют с ожидаемым мужа ужином (голод явно его не успокоит);
  • Проявляйте чаще заботу и ласку, говорите ему больше ласковых слов. (Возможно, что ему не хватает вашего внимания, и он считает себя забытым. Проявите инициативу и покажите его важность в вашей жизни.);
  • Проведите анализ отношений и решите для себя, готовы ли вы с таким мириться или лучше завершить их пока не поздно.
  • Сходите на прием к семейному психоаналитику.

Чтобы улучшить отношения с мужем, вам поможет данная статья

не могу справиться с агрессией и раздражением на мужа.

Тимур Михайлович, добрый день!
Сложновато с чего-то начать без наводящих вопросов) Кажется, что очень многое важно. Но если это писать, то тут на целый роман) утрирую, конечно) Постараюсь выделить наиболее главные моменты из жизни.
Семья у меня простая. Мама, папа, брат со своей семьей, я и муж. Отождествляю себя с ними, как одну целостность, потому что ближе и роднее людей нет. Живем все раздельно. Но с родителями я с мужем пересекаемся практически каждый день. Во-первых, живем рядышком, во-вторых, для меня мама и папа — это нечто большее. Я с ними связана в эмоциональном плане очень сильно. Я ощущаю себя рядом с ними не взрослым человеком, а всё еще ребенком. За советом о более важных делах — к ним, проблемы -к ним, поделиться новостями и радостью — первыми узнают они. В общем, мы — не разлей вода. Моего мужа боготворят. Самый лучший зять. С невесткой им куда меньше повезло. Там рулит она, и мама (хотя этого не признает), но ревнует сына к его жене.
Мой характер (за исключением, когда нахожусь рядом с мужем) мягкий, не люблю спорить, уступаю людям вопреки своим желаниям. Скромная, застенчивая, инфантильная, разговариваю тихо. Если незнакомый человек грубит мне — не могу за себя постоять. Краснею, слезы на глазах, а сообразить, что в ответ сказать, не могу. . Муж, кстати, точно такой же. Инфантильный, скромный, совсем не грубиян. Постоять за меня не сможет. Уже сколько раз бывали такие ситуации. Хотелось, чтобы я была «за мужем», но он делал вид, что ничего такого особенного не происходит.
Из-за своей инфантильности мы не можем принимать сложные решения. Например, сколько он мне поёт о том, что неплохо бы было завести свое дело. Но дальше пустых разговоров дело не идет. Не может решиться пойти начать сбор бумаг и т.д. Нужен пинок или вести за ручку. Или сейчас вот с квартирой, которая досталась ему по наследству. Как сделать так, чтобы меньше затратить средств на ремонт и чтоб не простаивала зря?. Вещи разобрать. Сам не смог ничего придумать и найти. Помогли мои родители. Хотя оно им надо было?
Даже решение о женитьбе не он сам принимал. Я поняла это через год примерно. Ему всё подсказывал старший товарищ, который нас и познакомил. Когда муж с ним не растерял контактов, были и подарки и знаки внимания. А когда тот товарищ исчез из поля зрения, то и закончилось всё. Намеков не понимает, что к примеру подарить на праздник. Пока уже на прямую не скажешь. А так не интересно. Хочется сюрприза, романтики.
На работе меня считают очень доброй, скромной, сочувствующей. А дома становлюсь как мегера. Работаю фармацевтом. Разные клиенты бывают. Бабушки любят придти поговорить. А мне порой выслушивать их совсем не хочется. Но я не показываю вида. Домой прихожу опустошенная. Наслушаешься про всякие болячки смертельные и жить не хочется. Начинаю искать у себя. Раньше с мамой делилась всем. Но года 3 назад перестала ей про свои думы говорить. тк. у нее своих проблем со здоровьем прибавилось. Возраст всё-таки. А муж, папа, подруга — это совсем не то. С ними нет того контакта, как с мамой. Она единственная, которой я могу абсолютно всё рассказать. Вернее могла. Теперь про болячки не говорю. А про остальное да.
С людьми схожусь очень сложно. Мне с людьми более старшего возраста интереснее. Порой хочется завести закадычную подругу, чтоб можно было с ней всем делиться. Но где ее найти? Пыталась завязать знакомства в интернете, но там я скорее была «жилеткой», чем они для меня.
С одной единственной подругой из детства нет доверительных отношений. С ней просто «перемываем кому-нибудь косточки» или тупо бродим за шмотками. Последнее не люблю, приходится уступать. Она — лидер.
Была в нашей компании другая подруга. Вот там мы здорово проводили время. Та была заводилой. С ней у меня был отличный контакт. Но в последствии оказалась она предательницей. Воспользовалась инфой, которую я, дурочка, ей выкладывала.
Есть еще 2 подружки с колледжа, но одна уехала в др город. Общаемся редко. Вторая тоже собралась покинуть наш городок. Да и после учебы интересы наши как-то поменялись, появились семьи.
Как-то немного сумбурно получается. Хочется написать многое, но время поджимает. Что еще важного?
Еще с 17 лет стоит диагноз ВСД по гипертоническому типу. Много фобий. Не знаю важно ли это в данной теме. Ведь разговор о муже и агрессии к нему.
Кстати, с детства у меня перед глазами был пример, что в семье рулит мама. Именно она принимала всегда важные решения. Бюджет также находился в ее ведении. Вот и в нашей с мужем семье, получается, что я главная, а он подчиненный. Про деньги обговорили вопрос сразу, что я буду распоряжаться финансами. Получается весьма неплохо. Смогли и машину купить и жилье без всяких кредитов.
Со слов матери мужа, он никогда не умел копить средства. Они утекали у него
сквозь пальцы. При его заработках он бы уже как сыр в масле катался. Но в итоге, когда женился всё его приданое было — это плазменный телевизор и машина в кредит, часть которого мы уже оплачивали совместно. И куча, жуткая куча ненужного хлама для ремонта техники.
Еще про деньги — я намекала мужу, что ты мне не все деньги отдавай. Откладывай и себе. Потом с этих денег, глядишь, и подарочек мне какой купишь или себе нужную вещь. Не получалось у него: либо всё выложит мне, либо истреплет на бензин. Я говорю — зачем ты их тратил на топливо? Неужели не хватило общих денег? Ответ- так там надо было крупную разменять, а у меня сотенных много. Где логика? Разменяй тысячу общих, если соток много. А потом с разменянной тысячи и бери. Потом еще пример. Завел себе банковскую карту (при чем в тайне от меня). Когда узнала, так противно и обидно стало, что скрыл. Но суть не в этом. А в том, что завел карточку для накопления, так копи. А получается, что на ней у него никогда ничего нет. Часть клиентов оплачивает ему работу на карту. Мы договорились, что я на них не претендую. Это всё твоё. Но трать разумно. Раз клиенты платят, значит, часть запчастей для ремонта закупай с них. Ну и что останется — на себя, на какие-то мелкие радости для меня. Итог — либо опять на бензин, либо за интернет, запчасти не забывает купить. А мне фиг на постном масле(((.
Детей у нас нет и не хочется, т.к. не представляем себя родителями. Да и уже привыкли жить одни. Свободные, как птицы. Не связаны обязательствами и ответственностью. Был разговор, чтобы взять под опеку кого-то. Но, как обычно, на такой серьезный шаг никто из нас решиться не может.
Еще немного информации о себе: люблю читать, люблю уединение, постоянный поток мыслей и фантазий в голове. Гостей до жути не люблю принимать, но самой по гостям нравиться ходить.
Раньше была, как выражается папа, моторчиком) Сподвигала всех и прорабатывала план наших совместных семейных путешествий. Теперь не хочу, нет желания. Родители стали старше, развороты уже не те. Муж в этих делах не помощник. Тут же возник пример про отпуск. В этот раз захотелось мне поехать в автобусный тур, чтоб на всём готовом. Муж не соглашался. Давай «дикарями». Хорошо, говорю. Только ты сам ищи билеты, прорабатывай план походов, бронируй гостиницы и т.д и т.п. Месяц жду, второй пошел. Дело не двигается с мертвой точки. Поняла, что бесполезно. Пришлось всё равно всё самой делать. Правда, мы поехали, как планировала я — автобусным туром.
От мужа не исходит никаких идей. Как же я устала! Даже предложить погулять не может. Сидит сиднем или у компьютера или за ремонтом.
Когда только поженились, он говорил — говорил — говорил. Я слушала. Интересовалась всеми его мыслями, работой, интересами. Потом начала оспаривать, если мои мысли не сходились с его. Но оказалось, что перебить его сложно. Он всегда оставался при своем мнении. На мнение других ему до лампочки.
в мои увлечения совсем не вникал.
Когда он возвращается домой — я всегда спрашиваю как провел время, где был, что делал. От него нет такой реакции, когда я прихожу с работы. Поэтому начинаю злиться, что сидит уткнулся в свои дела. Или если я начинаю рассказывать, то через пару минут слышу: а? Что? Значит зря я делилась впечатлениями за день? Становиться невыносимо обидно, и начинается агрессия. Подхожу и начинаю сначала кричать, потом тыкать.
И таких примеров множество.
Вроде бы таким образом пытаюсь выпустить пар, но облегчения не происходит. Всё это множится, растет как снежный ком. Не хочу так больше жить. Хочу мира и спокойствия в семье. В первую очередь, чтоб исходило от меня. Муж и так спокоен, как скала.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх